こんにちは。かけちです。
今回は、
今より成長したいなら自惚れてはいけない。
自分の弱さと向き合うことから逃げるな。
という話をします。
僕は、27年間生きてきて初めて自分の弱さ・無能さを理解しました。
完全に自惚れていた。
自分には才能がある。
自分は特別な人間。
その辺の人とは違う。
上位数％の人間。
そんな風に別に口には出さずとも心の奥底で常々に思っていた。
経歴や肩書きだけはそこそこで、
これまでの経歴の話をすればそれなりに
「すごい！」と言われるここ数年の人生だった。
海外でサッカーしてたとか
脱サラして個人で自由に生活してるとか
シーシャ屋のオーナーしてるとか
年収はこれくらいとか
YouTubeやってるとか
パーっと話せばなんかすごいって言われるみたいな。
でも、中身が伴ってなかったんだよね。
上に行けば行くほどにそれは見抜かれていって、相手されなくなっていった。
そんな現実を直視したくなくて、
「別にお金欲しいわけじゃないし」
「今のままで結構満足だし」
「わざわざしんどい思いしなくていいじゃん」
と言い聞かせて、自分の弱さと向き合うことから逃げ続けていた。
わかりやすく調子に乗ってました。
全然大した人間じゃないのに。
メタ認知ができてなかったから、今振り返るとマジで痛いし寒いなと思うこともたくさんしていたと思います。
たくさんの信頼を失ったとも思います。
本当の自分はバカで無能だった。
なのにも関わらず自分は能力が高いととんでもなく勘違いして生きてきた。
自分の無能さはみてみぬふりして、
自分の苦手なことは逃げて逃げて、
無能なのを必死に覆い隠すように何層もの仮面を被り生きていた。
とことん弱い自分や、
しんどいことや、
苦手なことから逃げてきた。
逃げるだけならまだいいけど、
自分はそこから逃げてない感じを出したり、
できてないのにできてる風に強がったりしていた。
それが余計にきもいのよね。
・・
・・
ビジネスでは5000万以上稼いできたんだけど、
唯一得意なことと言えば、
正直言って”真似”だけ。
あとは本当にそこそこライティングみたいな。
下の上くらい。
いやー、もっと才能あると思ってた。
マーケティングとか、教育とか、高単価販売とか、セールスとか。
なんやかんや言いながら自分はビジネスで上位数％だと割とガチで思っていた。
いかに自分が自惚れていたのか気がついた。
なんとか貼りつけていたメッキがボロボロと剥がれていった。
真似はね、もう死ぬほどしてきた。
真似に関しては正直群を抜いていると思う。
これは誰にも負けない。
なぜ皆がそんなに真似に躊躇があるかがわからないくらい。
と、偉そうに言っているが何も誇れることではない。
一つ言えるとしたら真似先が良かった。
が、そこにはなんの特別なスキルもない。
そう。
非常に簡単で再現性のあるもの。
MacBookでCommand C＋Vを押すだけ。
WindowsならCtrl C＋V。
僕のPCのキーボードは、
CommandボタンとCとVのボタンだけ剥げている。
そう言っても過言ではないくらいにはこのコピペ作業をした。
もうこの際言うけど、パクリと言及されたことは正直もう両手じゃ収まらないほどある。
んー。確かに良くなかったとは思う。
ただ、不正解だったとは思わない。
むしろ正解だと思っている。
パクリスキルというのもたいそうなものでは無くただのコピペ。
まあこれは無能な僕には功を奏したとも言える。
これくらいしか稼げないから。
だからそういう意味では、最初ほどどんどんパクるべき。という意見は変わりません。
無能の生存戦略ということに気がついた。
才能があったからでは決してない。
実際これで年収1000〜2000万とかは稼げます。
僕がそうだったので。
ただ、それならそうと強がってはダメよね。
自分の中ではできてると思ってたんだけどね。
能力がないのをちゃんと自覚し、必要以上に全能感をひけらかすのは違う。
わかる人にはわかってしまう。
・・
・・
と、そんな感じでビジネスをやってきて、
年収2000万を超えたあたりで壁にぶつかった。
まあ単純に運良く上振れただけだった。
自分が才能あると思っていたけど、ちゃんと実力通りに収束するなと。
「このまま右肩上がりにいけんじゃん🎵」
と思っていたけどそんなことはなかった。
まず、「年収3000万」ここに大きな壁があると言われた。
確かにそうだった。
個人のマンパワーで頭使わずに真似だけしていける限界が2000万。
結局真似止まりで越えることはできなかった。
「まあ別にそんなお金に興味ないし」
「別にそれなりに自由だし」
そう思うようになったのは
ちょうどこのくらいの時期だった。
そこからサボったツケが今年に入ってかな？
たくさん膿になって出てきてた。
人間関係もたくさんこじれた。
さーーっと人が離れていった。
あと普通にお金もない。
お金の使い方も絶望的に下手。
とんでもない当たりくじを一個引いたこと以外はまあ使わなくてよかった。
あとは、すごく感情的になりやすいのが問題。
まあ良くも悪くもではあるけど。
感情的に行動をしてしまう。
自分を否定することやしんどいことを感情的に逃げたので、自分の成長もなかった。
600万のコンサルを15分で決断したのは唯一の当たりかな。笑
自分は賢いと思っていたけど、振り返ると絶望的にお金の使い方が下手だった。
父親が300万くらい詐欺に遭っていて、
何してんねんと思っていたけど、
なんか自分もそんな感じで何してんねんってお金が大量にある。
まるでいける器も能力もマインドもなかったわけです。
真似に関しても、結局二番煎じでしかなく
オリジナルとして確立することはできなかった。
突き抜けることはなかった。
・・
・・
と、まあなんでこんな自分の弱さを見つめたり、
自惚れている自分にかろうじて気づくことができたかというと、
それを真正面から伝えてくれる人と出会ったからです。
正直な話、自分一人では気がつけなかった。
弱さと向き合うことはできなかったと思う。
きっかけとしては、
1億を目指して一緒に頑張ろうと
動き出したことにある。
甘くみていたんだけど、
要は、自分に1億はおろか、
3000万を超えるに当たっても
その器や能力が欠如していたということ。
ビジネス戦闘力から、
コミュニケーション能力から、
得意と思っていたライティングから、
人間性から
生き方まで、
ボロッカスに言われた。
いや、でも正直これが初めて言われたものではなかった。
僕はその言葉から逃げてきていた。
まじで向き合うのがしんどかったんだよね。
常にやってる風を演じてきた。
頑張ってる感だけを出していた。
そして、
そんな生き方までを見抜かれ、
ボロッカスに再び言われた。
「そろそろ自分の無能さに気づいた方がいいよ。」
「お前、価値ねえぞ。」
「自分の能力に自惚れすぎだって気づいたほうがいいよ。」
と。
・・
・・
でも、一方で、
そんな無能な僕が唯一持っている
とびきりの才能もあった。
それが体力。
最近、お前の強みは「体の強さ」だと言われた。
ああ、俺って体強いんだなあ。
と振り返るとわかった。
思い返せば2年くらい？風邪は引いた記憶なかったし、
なんかずっとパソコン作業しても肩は痛くならない。
目もいまだに視力1.5だし。
自慢じゃないけど、人生で一度も視力検査で間違えたことがない。
心臓病だということが23歳でわかったんだけど、それも結局人より心臓がデカいから心臓が強すぎて逆に死の危険があるらしい。笑
事実、幼少期からマラソンは
マジで負けたことなかった。
陸上部にも。
ガチで一生走れた。
あとはなんかそんな寝なくてもいける。
他の人を見てると寝不足になると体調をすぐ崩すみたいだけど、僕はただ日中眠くなるだけ。
3〜4時間睡眠で毎日生きていける。
ショートスリーパーらしい。
これは最近気がついた。
学校とかで一生眠くて自分は睡眠が大量に必要な人間だと思っていたんだけど、結局必死感がないとか、言い訳していたとかだった。
そういえばインフルやコロナの人と生活をして移ったこともなかったな。
あと、食当たりの経験もそういえば一度もない。
1ヶ月で100本youtube撮ったこともあったけど別に苦じゃなかったし、
小学生の頃から毎日朝ランニングとかもしてた。
去年の年末年始は30、31、1とYouTubeの台本を作り録音を実家でした。
公式LINEの対応をしていたら年を越してた。
3日にはまたYouTubeの撮影をした。
でも体はまるで元気そのもので
逆にしんどいふりをしていた。
常に余力を残していた。
ああ、これは普通じゃないのかと最近わかった。
ああ、この体の強さは才能なんだと最近わかった。
ただ、僕はこの最強の体力ギフテッドを超絶に無駄にして生きてきた。
逆に言えば、体力に身を任せて思考を完全に放棄していたとも言える。
体力お化けといえば堀江貴文さん。
一度コンサルしていただいた時の話ですが、
夜中までカラオケして、
ハブ酒も飲みまくって、
ベロベロのはずなのに、
そのまま朝にラジオの収録に向けて移動していった。
堀江さんはマジでやべーとおもった。
羨ましいなーと思ってその時は見てたけど、自分にもあったのかと今更ながら知った。
それを死ぬほど無駄にして生きてきたのだ。
そして、その原因がわかった。
それは自分の「脳みそ」と「心」が弱すぎることだ。
要は、無能でチキン。
バカで無能だから人の数倍やらないといけないのに、心が弱いからすぐ逃げてサボる。
それなりにやってるようで常に余力は残している。
ここまでは余力残してもなんかそれなりにはうまく行った。
体力ギフテッドのおかげ。両親のおかげ。
でも、ここ半年で明確に壁を感じた。
効率よく稼ぐ能力もないし、
かといって睡眠時間3時間で走り抜く心の強さもない（多分体力的にはできるんだろう）
人をうまく使うコミュ力も人間性もない。
自分にあるものといえばパクリスキルだけ。
パクリスキルというのもたいそうなものでは無くただのコピペ。
これで1億どころか3000万越える未来も見えなかった。
というのをずっと無視してのらりくらり
ふわふわと生きてきたわけだ。
自分の弱さを直視するのが怖かった。
周りの人に無能・無価値のレッテルを貼られるのが怖かった。
ただそれだけ。
やっと自分が無能で心が弱いことを
まず受け入れることができた。
いや、まだ完全には受け入れてはいないと思う。
まだ認めたくない自分が常に顔を出すし、
逃げたいとふとした瞬間に心を蝕んでくる。
でも、絶対にこの壁は越えれるし億も余裕でいけるはず。
この体力があるし。
自惚れてはいないけど自分ならいけると思う。
というわけで、
今より成長したいなら自惚れてはいけない。
自分の弱さと向き合うことから逃げるな。
という話でした。
P.S
拝啓、1ヶ月後の自分。
どんな自分になっていますか。
このブログを見てアンサーをください。
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