午前2:26。
人を突き動かすものはなんなのだろうか。
自分で自分という人間を突き動かすものはなんなのだろうか。
僕はこんな真夜中に意味もなくこのブログを書き始めてるわけですが、この今の僕を突き動かしているものはなんなのだろうか。
そんなことを結構最近思う。
大学4年生の自分が就職ではなく、
海外にプロサッカーのテストを受けにいったのはなんでなんだろう？
サッカーやめて就職して1年で脱サラしようと思ったのはなんでなんだろう？
貯金300万の中、
600万のコンサルを受けたのはなんでなんだろう？
突然、東京に引っ越してきた理由は？
かと思ったら、大阪に引っ越そうとしている理由は？
なぜがむしゃらにセールスをしまくっている？
なぜがむしゃらに商品を作りまくっている？
時々、自分という人間を振り返った時に自分が恐ろしくなる。
「過去の自分すごすぎだろ。」
そんなことを思う。
何がお前をそこまで突き動かすんだ。
マジでめっちゃ思う。
多重人格なのか？とさえ思うほど。
でもそんな自分でも当然燃料切れが起きる時もある。
やることはわかってるのに体が動かない。
あ〜めんどくせ〜。
そんな時もある。
今日はそんな日だった。
ただ、そんな日でも売上は出る。
だからこんな訳のわからないブログを書いているのだ。
ただ、ブログは好き。
頭の中のモヤモヤが綺麗に整頓されて明確になっていくからだ。
自分が何に悩んでいたのかわかる。
そう。
僕は人に甘えている時の自分が嫌いだ。
いや、違うかな。
スカしている時の自分が嫌いだ。
「泥水をすすれよ。血の滲むような努力をしろよ。」
といつも自分に思う。
当然、自分だけではなく相手にも思う。
何を綺麗な格好して栄光を得ようとしているんだ？
甘えるなよ。
そう思う。
「かけちさんは雲の上の存在になってしまった。」
「かけちさんに憧れます。」
「かけちさんのようになりたいです。」
上記のような言葉を言われるようになって当然嬉しいんだけど、僕は絶対にこういう言葉は使ってこなかった。
だって悔しいから。
超えられないと自ら言っているようなものだから。
その人の血の滲むような努力を一言で片付けてしまっているような気がするから。
いや、ごめんなさい。
ちょっと強がった。言われるのはめちゃくちゃ嬉しい。言って欲しい。
やりがいの一つでもあります。
でも、元日本代表の人と一緒のチームでサッカーしていた時もあったけど、僕は絶対に媚びなかった。
「握手してください！」とか絶対に言わない。
むしろ真っ先に削りにいったしボコボコにしてやろうと思っていた。
生意気なやつだったと思う。
海外でプロをやってた時も絶対に舐められないようにした。
海外はマジでパスが回ってこない。
日本人を明らかに舐めている。
というか、あいつらブラジル人とかは本気で人生賭けてサッカーしているから、本気で勝つために信頼のできない日本人にはパスをしないという選択をしていたんだろう。
ぜってえ認めさせてやると思った。
覚えたてのポルトガル語で必死に要求をした。
パスをくれ。
こいつをマークしろ。
なぜ俺に出さない。
ここへ動けよ。
キレ散らかした。
多分サッカーの時は別人格だろう。普段はマジで怒らないから。
僕と会ったことある人とか、まあ文章とかみてたら僕は温厚な人だと思ってるだろうし実際そうではあるんだけど。
段々とチームメイトが自分を信頼していくのがわかった。
面白いくらいにパスが来る。
サポーターが次も頼むぞと言ってくれるようになる。
でも、監督はずっと何を言ってるかわからなかったな。
試合中とかも僕に怒って指示してくるけど、マジで一個も理解できなかった。
とりあえず親指を立ててわかったふりをしていた。笑
「おーけーおーけー」
結果だしゃあなんの文句も言われないから。
うるせーよ黙って見とけよ。
そんなことを思っていた。
誰も自分を変えてくれる人はいなかった。
通訳者もいなければこの気持ちを理解してくれる人もいない。
ただの外国人選手だから、
結果が出なければ首を切られるだけ。
自分の人生は自分で切り開くしかないんだ。
こんな思いをして切り開いたサッカー人生だったけど、心臓病によっていきなり閉ざされた。
ヨーロッパで活躍してアジアの金持ちチームに入って豪遊するつもりだったのに。
世の中は残酷だ。
ふざけるな。なぜ俺なんだ。もっとクソみたいに甘えた奴らがいるだろ。そいつらが病気になれよ。
そう思った。
でもそんな悲劇のヒロインの自分でも誰も助けてはくれなかった。
絶対に悲劇のヒロインにはならないと誓った。
病気がわかって帰国してすぐに就活した。
両親も流石の切り替えの速さに驚いてむしろ心配していたらしい。
結局、自分の人生は自分で切り開くしかないんだ。
ん〜、何を書いているんだろう。
わからなくなってきた。
でも、こういう熱くなってる時の自分が一番好きなのは確か。
こういう時、自分が自分を突き動かしてくれる。
振り返ったら意味のわからない行動をとりだす。
コンサル生とかはもっと本気でぶつかってこいよ。
ちょっと壁に当たったくらいですぐに炎が消える。
甘えるな。
強くなれ。
泥水を啜れ。
痛みに立ち向かえ。
がんばれ。
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